milorad

utorak, 27.03.2007.

Zakon o ponašanju na športskm natjecanju

Protupravnim ponašanjem u smislu ovoga Zakona smatra se:
– posjedovanje ili konzumiranje alkoholnih pića (osim bezalkoholnog piva) ili opojnih droga, te posjedovanje pirotehničkih sredstava, oružja i drugih sredstava pogodnih za nanošenje ozljeda ili za stvaranje nereda i nasilja od strane osoba koje dolaze na športska natjecanja, u razdoblju od dva sata prije početka do dva sata nakon završetka športskog natjecanja, zato se pripremite na vrijeme, a govori se i o otvaranju posebnih usluga dostave navedenih predmeta (potrebna rezervacija) za vrijeme športskog natjecanja u sklopu taliban express-a!!!
– bacanje predmeta u natjecateljski prostor ili gledateljski prostor, ali ne i u natjecatelje ili gledatelje. Ovaj zakon je zbog očuvanja okoliša.

– pjevanje pjesama ili dobacivanje poruka čiji sadržaj iskazuje ili potiče mržnju ili nasilje na temelju rasne, nacionalne ili vjerske pripadnosti ili neke druge posebnosti, osim ako baš morate.

– paljenje i bacanje pirotehničkih sredstava - opet okoliš.

– paljenje navijačkih rekvizita i drugih predmeta bez katalizatora.

– pozivanje i poticanje na tučnjavu ili na napad na druge gledatelje, redare, službene osobe organizatora natjecanja, športaše, posebno Niku jer bi tu moglo biti i smrtnih kazni, i druge sudionike u športskom natjecanju.

– sudjelovanje u tučnjavi ili napadima na druge gledatelje, redare, službene osobe organizatora natjecanja, športaše(osim Nike Kranjčara) i druge sudionike u športskom natjecanju bez za to potrebnih papira.

– nedozvoljen ulazak u natjecateljski prostor, ponekad čak i natjecateljima, naravno osim Niki.

– oštećenje ili uništavanje dijelova športskog objekta, te prijevoznih sredstava i druge imovine prilikom dolaska, za vrijeme održavanja ili nakon športskog natjecanja, u razdoblju od dva sata prije početka do dva sata nakon završetka natjecanja. Kao što već rekoh pripremite se na vrijeme i akcija!!!

27.03.2007. u 12:27 • 0 Komentara • Print • #

subota, 24.03.2007.

Stare stvari

Moj stari auto je problematičan. Doživio je već 19 godina što je za auto krajnje vrijeme da krepa, no on se neda. Ima on neke svoje mušice koje već godinama usvršava, ali meni je vožnja s njim pravi užitak. Krenimo od početka:
1.auto se pali okretanjem ključa u bravi i stiskanjem posebno napravljenog botuna (custom job)
2.pokušaj opet
3.otvori haubu i pogledaj šta možeš popraviti
4. headbang diši
5.dovezi drugi auto i napuni akumulator, oprema potrebna za to je već tu
6. ponovi radnju pod brojem 1
7.ako neupali poguraj auto nizbrdicom, pa onda probaj.
8.sada kad auto radi možete ići
9.auto vam se upravo ugasilo nasrid križanja-ponovite radnje pod1 i 7 namcor
10.pretpostavimo da ste uspjeli stići i trebate se parkirati,...bog bio s vama...

24.03.2007. u 13:26 • 2 Komentara • Print • #

petak, 23.03.2007.

Ekstemni sportovi

Bungee jumping je ekstremni sport u kojemu određena budala skaće u neku provaliju sa mosta, platforme ili sličnog, i pri tome su mu/joj noge (zbog sigurnosti i tijelo) zavezani elastičnom trakom za platformu sa koje je navedena budala i skočila. Postoji niz mogućih ozljeda koje pri toj avanturi naša draga budala može zadobiti kao rezultat ljudske greške. Pa svi smo mi ljudi, manje više... Provedeno je istraživanje na 100 profesionalno nadziranih budala koji su imali zavezane noge i skočili jednom s platforme. 42 budale su imale ukupno 59 manjih problema. Simptomi su bili mišićno-koštani bolovi u nogama, vratu, leđima i prsima te živčani -glavobolja, zbunjenost i problemi s vidom. Zbunjenost je bila najčešća živčani drugi, a mišićno-koštani simptomi najrjeđi. Sve je završeno tjedan dana nakon skoka, osim ozljeda kod jedne rasparane budale koja je pokušala zgrabiti platformu dok je skakala.
Ozljede prsa i trbuha nisu česte, ali kad se dogode, problem je ako se odma ne srede. Ovakve ozljede nastaju zbog prebrzog zaustavljanja (neelastičnost kabela). Još se ćesto spominju ozljede oćiju i poremećaj vida čime dobivamo slipu ili privremeno slipu budalu.
Prema tome ako ćete skakati nemojte bit budala, i vratite se u jednom komadu. Naša (po tom pitanju) žalosna država, ako je vjerovati siromašnoj stranici www.bungee.com.hr, ima samo jednu platformu za bungee jumping, i to na Šibenskom mostu, a radi liti od 01.07 do 10.09. Meni (10-15 min auton dotle) nisu dali jedini put kad san ima love, jer nisan ima dovoljnu tjelesnu težinu. Budale jedne

23.03.2007. u 17:51 • 1 Komentara • Print • #

utorak, 20.03.2007.

20.03.2007. u 12:45 • 0 Komentara • Print • #

par viceva

Odsjeo čovijek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

- "Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7.30?"
- "Jesam."
- "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!

Pošao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku siću, neko marku, neko pet.

Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskaće dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Poslje
crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana pita:

- "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve rijeđi i ostavljas
mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbače?!

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puževe.
Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena
jednog:
- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, biži!"

20.03.2007. u 12:13 • 0 Komentara • Print • #

Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Neče srbin, neče ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet šute. Zaprijete im da će im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaže, i ovi ga puste. Bosanac neće. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvoje i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kondom!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znas kako češ..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

Dođe nastavnica:
- Neka netko kaze nesto čudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zarđa.
- Ivice, stvarno se možes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu čudno?
- A ljudi se jebu na svakom čosku!

- Zasto yugo ima grijač na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:
- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo šala!"
- "Nema da brineš, drug kapetan!"
Poslje tjedan dana, inventura. Nedostaje brasno...
- "CIGOOO!!! Di je brasno, sunce li ti je*em, sad cu te
strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli miševi!"
- "Hm..., pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rješiš tih
miševa. Ama, nešto si mi sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"
Poslje tjedan dana, inventura. Nedostaje sećer...
- "CIGOOOO!!!! Fali sećer, boga li ti ciganskog, kradeš robu,
sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da
stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas sav sećer.
- "Joj, drug kapetan, ceo su pojeli..."
- "Slušaj, dajem ti posljednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi"
pojedu nešto, nečeš sunca viditi kad te strpam u zatvor,
jesi l' razumia?"
- "Razumem, drug kapetan."
Poslje tjedan dana, inventura. Nedostaje cila kutija papra
- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila papra, di je, oca ti
je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako
po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,
a ono mis, sedi, jede papar i place."

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, čestita vozaću na discipliniranoj voznji, te mu urući
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
- Potom upita vozača:
- Sto cete uciniti s ovim novcem?
- Prvo ću kupiti vozačku dozvolu.
- Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozačeva žena.
- Sa stražnjeg sjedala zaću se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom nećete daleko doći.

Koja je razlika izmedju hercegovca i toalet - papira? Nikakva, povuces jednog idu svi!

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu našli.
Tada vođa mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi čuju jezivi krik slona iz šume. Vođa mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vođa mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vođa mravi mu kaze:
- Mislave, ne laži, masni su ti zubi!!!!!

Jednog dana zec nađe u žumi mitraljez i odluci malo živcirati medu kao što on njega
živcira cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, diži se i penji na ono drvo !
- što ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, diži se! ( I onda puca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zaćas popne na drvo.
- Medo, siđi dolje !
- Nemoj, zeće, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah siđe.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! di ću ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja ću.

Dosao Mujo u kafić i sretne Hasu. Pita Mujo Hasu.
- "Kako brak druže?"
- "Pa nikako, svaka dva sata neko leti kroz prozor."

Učila majka Pericu da računa i kaže mu:
- "Slušaj sine, ako ti ja dadem dvije žvake, a ćaća ti dade tri, koliko onda imas žvaka?"
A na to ce Perica:
- "Pa puna usta!!"